Еще не покинув город появилось то чувство, что щекочет ноздри и зовет за горизонт. То, что было до нас и будет после. Что осеняет нас своим зовом.

На острове все меньше и меньше от цивилизации. Даже ведро из под майонеза в жидкой грязи, как то художественно напоминает о том, что вот именно этим ведром и заканчивается цивилизация, а длинное белое полотно целлофана очень, очень экстравагантно перебирал ветер. Хотелось стоять и смотреть на это до бесконечности.

А еще на острове нет камней. Случайно заметила, когда надо было грядку выложить. Потом искала. Нет! Никаких. Ни больших, ни маленьких. Ни природных, ни битых кирпичей. Чума! как такое бывает?

А еще когда попадаешь на остров кажется, что ты как отделился от всего мира. Ты идешь, а мира больше нет. Ты плывешь в вечности наедине с маленьким клочком земли. а вокруг океан, из тумана. Не знаю просто чувство такое. Умом понимаешь что подойдешь к реке, переправишься в обычную жизнь и снова все закружится. А чувство говорит, что нет там ничего только туман, который играет с тобой. И сколько раз там все пропадали, ели выбирались после таких игр. А ведь не слабые были в поисках дороги.

Вот такая супер зима, всем зимам зима. Иду сегодня, почти в середине декабря по лесу в туфлях и мне не просто не холодно, мне жарко. Прихожу на дачу, нарвала кинзы, укропа и с бутербродами пообедала. Сорвала яблоко и тоже употребила.

Плакать хочется. Климат жалко. Интересно неужели ничего сделать нельзя? Все как будто так и надо. Раньше я в валенках (малой) бегала в ноябре, а тут в декабре яблоки рву.

Всё! Завтра в лес, на остров. И пофиг, что типа зима, что то ли холодно то ли сыро.

Мамочка! Подъем в шесть. Охота пуще неволи. На работу встаю попозже...

Приходит ребенок, так как я работаю в детском социальном центре. И объясняет почему не пришла в тот день, когда собиралась, что мол умерла бабушка. И успокоили в ответ: "Ничего со всеми бывает"

Начала сегодня учиться слепой печати. Хочу всеми пальцами, хочу не смотреть на клавиатуру. На сайте он-лайн. Посмотрим что получится из этого.

Унылое утро. Бродишь по дому в одиночестве. вспоминаешь друзей, которые, увы, не рядом. Почему-то кажется, что и им в это унылое утро как-то не уютно. И уходит вся бытовуха, все мысли о ремонте, о надо купить то и сделать это. А остается умиротворяющая картина-ощущение, что лежим мы рядом, как в юности без забот, смотрим в небо и ничего не надо говорить, чтобы понимать друг друга, и именно от этого становится очень хорошо.

А если мы не будем скатываться в заботы и быт, мы не будем взрослеть? и нам всегда будет хорошо? неужели все так просто.

отдохнула от летних еженедельных поездок на дачу, снова стало тянуть к земле, походить среди деревьев в саду, погулять в лесу, где людей нет, где грязь первозданная, дороги скорее, как кто-то недавно сказал, более направления, чем дороги. и в домике там у меня такое все медатативное, на душе сразу становится сказочно хорошо. В общем я чую не дождусь весны буду зимой проведывать. А раньше ведь не понимала чего эти дачники прутся зимой на дачу смотреть, чего им там в саду надо погулять и вот сама заразилась.

у нас на работе зам директора купила мобильный с функцией эмэрзе (МР3) и спрашивает что это и никто канешна не знает

Огромный плюс жизни в провинции:

идешь домой после работы, вокруг грязь, темнота, колдобины, за углом клуб "Гламур"...

А поднимешь голову к небу, а там Плеяды...

	01 ИЮНЯ, 17:18
	Сочинение для взрослых В пятницу выпускники школ пишут экзаменационное сочинение. Судя по сочинениям моего сына-выпускника,... http://www.gazeta.ru/column/panushkin/652988.shtml

И как трудно достичь такой легкости :)

Наверное девочки, с которыми я работаю, наконец освоили факс и решили осваивать принтер. Потому как на днях еще одна сотрудница подошла и попросила распечатать за нее цветной текст. Я ее спросила почему, мол, сама не хочет, ответила, что умеет пользоваться только черным белым принтером. Показалось, что она серьезно...

Чтобы сделать из серого серого ноябрьского дня нечто поэтичное, я хочу довожу эту серость до невозможного множества оттенков. Завариваю кофе, беру в руки книгу «Инка», которая переполнена любовью к переулкам Москвы, к банальностям наполняющим наши дни, и включаю Portishead, с милым скрипом пластинки.
Portishead - это то последнее, что наполнит поэзией жидкую грязь, в которую превратилась земля от идущего вторые сутки дождя. Это грусть и тепло того, что лето закончилось, и этот поток воды, что падает с небес смыоет все страсти и усталость. Смоет он, и все вокруг покроет белизна, мир снова станет девственным, и мы все снова сможем начать с начала.

Сегодня сделала очередную попытку посмотреть этот фильм. И безуспешно. Пространство вмешивалось и не пускало на сеанс. Не смотря на то, что я поднялась в субботнее утро в 8.35 (!!! рррр !!!) а все рано опоздала на сеанс в 13-00, не особо спешила, думала попаду в 14-30, но его не было. только в нашем городе может быть в афише сеанс, а в реальности нет. Следующий был в четыре, гулять 2 часа не хотелось. Пройдя три кинотеатра обнаружила, что интервал в два часа до сеанса сохраняется везде, расстроилась, села в маршрутку и уехала. А так хотела увидеть, как рушатся империи, материки уходят под воду, как рассыпаются в прах огромные небоскребы, надеялась, что мне дадут очки и я увижу все это с эффектом 3В графики.

А было ведь чувство утром не ехать, ночью просмотрела все это во сне и подумала что можно уже не ходить... нет вот в очередной раз не послушала интуицию.

Прочла пост wulfin_666 и всплыл у меня в памяти вокзал. Все как положено: ночь, зима... Нина проездом в Питер. я стою на перроне, вроде как провожаю, сказать нечего. чего тут скажешь? не виделись несколько лет и столько же не увидимся.
вот выхватили мгновение у Вечности...
стою и смотрю в глаза, грустно сил нет, и любуюсь как ее ресниц касаются нежно-нежно снежинки.

перрон... ресницы... снежинки... и Вечность... так и заберу с собой, туда, на другой берег реки...

а дорога домой уже в одиночестве...

Народ подсобите, нужен мозговой штурм. Мы начинаем готовить акцию для сбора денег на покупку подъемников для детей инвалидов, а то они сидят у себя в квартирах и света белого не видят.
Так вот, я получила согласие фонда в Москве, что они помогут, но хочется и у себя не сидеть сложив руки. Честно опыта у меня мало в таких делах, но много желания и сил. Так вот я заручилась поддержкой Банков для размещения у них информации, театр дал согласие на участие в акции, студенты. Но театр самое трудное. Не хочу тупо ставить там ящик, хочу весело! чтобы все получили позитив и те кому собираем, и те кто собирает и те кто дарит. И если бы дело в Москве провел бы театр благотворительный концерт и все - дело в шляпе, но в Волгограде не такой сбор большой, и зал не так заполняется и вот нужно что-то придумать такое! СМИ пригласим, но на что? Я уже думаю ну привезем мы инвалидов, ну пожмут руки им актеры, ну выставку работ можно сделать в фойе, но вот надо же не это, надо денег собрать. надо чтобы в течение месяца люди приходили и собирали деньги. пусть мало, это больше чем ничего! Народ, буду признательна от всего сердца за любые идеи, мысли, плагиат. Детишкам хочется гулять, учиться, ходить в театры.
И еще кто может помочь, нашла одну канадскую фирму, где думаем закупить эти подъемники, но никто из нас не говорит по английски. и нам написали цену доставки до центра. но сегодня фирма торгующая медицинским оборудованием сказала, что все равно еще будет растоможка, и куча бумаг, которых надо собрать и лучше работать с представительствами в России, так как бумаг столько что их просто не собрать. Выручайте!

у меня сегодня девочка, та самая, которой трижды я давала мастер-класс по отправке электронного письма, спросила, что у меня дома, яндекс?

??? (мои круглые глаза) что-то она имела в виду...

Мне порой кажется, что все чего жаждет человек - это эмоции, впечатления. Что все: общение, события в жизни, путешествия случаются в его жизни, чтобы получить впечатления. Еще мне кажется, что нами легко управлять, когда мы жаждем этих впечатлений. В общем, я старалась вести жизнь без эмоций (последнее время). Вот так в один день взять и бросить. Чувства чувствами, они остались, а вот эмоции исключила, насколько смогла. И что они все равно выходят из каких-то глубин, под маской того, что мне не нравится одиночество, еще вчера я ликовала от него, а сегодня не нравится, что мне не нравятся люди, которые как тени ходят вокруг, что я жажду драйва(=впечатлений), общения (=эмоций) и в общем если убрать все маски, то останется, что мне как воздух становятся нужны те самые эмоции, ломки бы я сказала уже начинаются. Интересно, что будет дальше. Потому что я не хочу быть существом, которое создано для того, чтобы пережить те или иные впечатления, хочу мочь что либо изменить в своей жизни...

мне так грустно здесь среди этих людей... очень скучно, я конечно найду тему поговорить, но мне не интересно с ними. живут без драйва, работают без драйва... сегодня иду по улице, грязной темной, всей улицей чувствую как мало тут пространство и вдруг вспомнила Москву, представила что ночь, что чистые пруды ))) так знакомо ночью с работы ))) и вдруг в душе стало легко, что-то как открылось, поднялось в груди как шарик... иду и представляю что кто-нибудь ждет в кафе... что вокруг огни сейчас будут как только я выверну из подворотни... тесно мне с ними, тесно...

Вот это Бекетовка, район Волгограда, где я теперь (эх...) проживаю. Нет в целом мне нравится ближе к природе, есть время посмотреть в небо, а не только работать, работать и работать. Но вот, что меня потрясает, так это тО, что в нашем, так сказать, местечке, открылся клуб Гламур!

Я туда не пойду, потому что даже если он удался, то его контраст с окружающей действительностью таков, что лучше бы ему дать другое название, аж если он как и окружение, то мне совсем станет грустно. Поберегу-ка я свое хорошее настроение. Хотя они стараются изо всех сил, люди то есть которые живут вокруг, веселят, такие вот придумывают шутки.

Какие клятвы, какие боги?
Просто рифмы, просто слоги...
Просто песни, сны и сказки;
И причудливые краски...
Я не знаю, где ты, птица.
Каково тебе ютиться,
В холодах, в глухих пещерах,
На пустынных трассах? В сферах,
Где тебя не знают люди?
Где не знаешь ты, что будет?
На незримых перекрестках,
На неведомой земле?
Что ты ищешь в дальних верстах? -
Видишь в лобовом стекле?